2011年4月12日星期二

你不知道的事

你單身,我等你。

你說不想戀愛,我等你。
你突然有了新的開始,我等你。
你結束了你的愛需要療傷,我陪你,我等你。
我以為終有一天你會發現你身邊的我,終有一天會回頭。

卻從未想過,最終等來的卻還是,一句,對不起,你很好,可是……
我真想說一句:……對不起!


我承認。
我不介意遷就你。
我可以一直抬頭仰望你。
只是,你真的,從來都不看我嗎?
我在這裡啊,我在這裡啊!你聽見了嗎?

有時候會想。


我究竟喜歡你什麼?
我究竟在等你什麼?


也許得不到的才真的是最好的。


又或者,我只是沒有遇見,比你更好的。


是不是真的要到,等我忘記了你。
是不是真的要到,等我放棄了你。
是不是真的要到,等我離開了你。
你才能真正地知道,我於你而言,也是那麼重要?

你不知道某些時刻,我有多麼難過。
你不知道,沒有回應的等待,真的讓人很累。
你不知道,我是鼓起了多大的勇氣,才敢念念不忘。
又或者,你不是不知道,只是假裝不知道。


一次次反复。
哭累了,沉默了。
想放棄了,冷淡了。

可是時間一過,卻又還是想念了。


放不下,忘不掉,戒不了,走不開。
身邊的人都會心疼。

周圍的人都會勸解。
大概也就只有你了吧。

仍舊那麼無動於衷。
大概也就只有我了吧。
仍舊那麼情有獨鍾。

該說什麼好呢?


一個願打一個願挨嗎?
一直在等一個人
一直在等一個回頭
一直在等一份笑容
終於等到,我自己都沒了笑容
也夠了吧,我真的累了。


可是為什麼,我向左走,向右走,還是走不出愛你的圓。

我並不奢求在你那裡找到幸福
也不敢想你會有什麼付出
只是想,既然做了決定我就義無反顧

可笑的是,你卻連一個讓我義無反顧的機會都不給我。

告訴自己:
讓自己離開你
告訴自己
這是最後一次哭泣


很多事情,都是有界限的
很多時候,再堅強的人都是會累的。
我不是真的傻瓜,只是曾經為你心甘情願。
而現在,我最終還是找到一個方式,讓自己退出這不公平的遊戲了。


很偶爾的
你會找我,聯繫我。
你的突然出現,還是會挑起我心裡的弦。
只是,我也學會對你偽裝了,不冷不熱,不咸不淡。
笑得沒心沒肺,也不會再流那,廉價的眼淚了。
然後聽你輕輕地說,你變了。


我不知道,是該笑還是該哭。
也沒有意義了,不是嗎。
只是很突然的
看到一個相似的身影
聽到一個相似的聲音
總會身不由己,總會陷入回憶
不過,慢慢的,我也學著放下了
不是我變了,是我真的無能為力了、我認輸了。
我折騰不動了。
那麼,許久之間,再次見面。
面對這樣的擁抱,我大概是不會有怎樣的情動了。
即使心裡翻天覆地,也會裝作一副淡然的樣子。
我曾經所有的熾烈,也最終,還是被你耗盡了。
怪你嗎?不怪你,誰都不怪,誰也怪不了

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